MARKETING

(de unde vom afla care-i treaba cu corporatriştii, cât marketing şi-a introdus Drăguşanca în ea, dar şi cine are cel mai mare „package”)

Lume, lume, ia Ora de Cooltură! Cine mai doreşte, cine mai serveşte?

După acest preambul marketingistic, vă spunem bine aţi revenit dragi elevi la Ora de Cooltură! Ce poţi să faci pe o aşa vreme? Mai bine stai în clasă şi asculţi. La fel cum au făcut Simona Senzual de teamă să nu i se onduleze părul de la umezeală sau Bote de frică să nu i se ude dresul. Să începem, aşadar, lecţia!

Marketing e atunci când se micşorează ceva ca să poată fi vândut. De exemplu, atunci când Irinel a trecut de la 1,87 m înălţime, la cei 1,47 m de-acum şi a lansat sloganul: “2 Irinei la preţ de 1!”. Marketing e şi atunci când ceva se măreşte ca să poată fi vândut. De exemplu, atunci când Drăguşanca a trecut de la 17 cm³ la bust, la cei 300 cm³ la ţâţe şi a defilat cu sloganul: “Acum, cu 1700 % mai mari!”. În marketing, chestiile se micşorează, se măresc, îşi schimbă culoarea, se fac “Diet”, îşi reduc, hapciu!, emisiile poluante şi câte şi mai câte. Toate astea, ca tu să le cumperi. Mai simplu spus, marketing e ceea ce fac unii ca tu să cumperi ca fraierul. Adică ăia care folosesc multă engleză pentru asta, gen “target market”, “pricing analysis”, “ROFL!” şi mai ales se îmbracă la costum când vin la Fratelli.

Şi pentru că era necesar ca orice primată să aibă un nume, li s-a zis “corporatişti”. Da, corporatişti, nu corporatrişti!

Eh, dar să revenim la marketing şi la engleză. Avem două tipuri: inbound şi outbound. Prima se ocupă să afle cam ce vrea clientul. Şi aici intră cercetarea de piaţă. Adică ce încearcă fetele de la Bamboo să facă: cine e ăla cu Ferrari-ul albastru?, unde are casă?, ce cadouri a făcut fostelor? etc. Mult mai sepcific, marketingul încearcă să afle, de exemplu:

1. Ce nevoi ar putea avea un grup de potenţiali clienţi?

Ăsta e mama şi tata marketingului. Aici se strâng ăia de se cred deştepţi şi încep să fac fel de fel cercetări, să afle cam ce n-ai tu nevoie acum, dar la care pot să facă ei publicitate astfel încât, în cele din urmă, să ai senzaţia că de fapt ai nevoie.

Adică: se intereseză Căşuneanu ăla mic şi face lista: un Vuitton, nişte Manolo Blahnik, un Cartier Tank Française şi o excursie în Bora Bora. Şi, pac!, scoate oferta pe piaţă: „Fă pe cineva fericit!”. Sar clientele să se aboneze. Ăsta le dă câte un număr. Preferenţial, evident.

2. Cum vor accede clienţii la produs (sau serviciu sau ce-oi mai vrea tu)?

 Iar aici vorbim un pic de ambalaj. Cu ce „package” (ita, se şi gândesc la prostii vorbitorii ăştia de engleză) te afişezi pe tarabă. Unii spun că aici intră ştiinţă, artă şi tehnologie. Dar noi vă spunem că nu e adevărat.

E foarte simplu. Că, na: la Bamboo combini cu un tricoaş Versace, la Fratelli cu o cămaşă Façonnable (iar dacă eşti corporatist cu un costum trist de coproratist), iar la Gaia cu un tricou Paul Smith rupt în 14. Sau ca să ai şi identificare uşoară a produsului şi descriere care să te diferenţieze de concurenţă amintim de cazul de mai sus: adaugi 50 grame de toxină botulinică de tip A în buze, 283 cm³ de implant preumplut cu gel siliconic coeziv în sâni şi descrierea o bagi în centerfold-ul ediţiei româneşti a revistei Playboy.

3. Cât sunt dispuşi să plătească potenţialii clienţi şi cum?

La faza asta se gândesc ăştia ce preţ să pună chestiei de-o vând. Unii pun preţuri mai mici ca să dea în cap concurenţei. Alţii pun preţuri mari ca să se, cică, poziţioneze mai sus. Adică să dai mai mulţi bani pe acelaşi lucru. Chestia e complicată rău, că trebuie să ţină cont de recuperarea costurilor şi alte şmecherii.

Ca să ne facem înţeleşi avem exemplul acesta: se bagă Tonciu la “ pricing analysis”: ”Deci 6.800 hermesul, cu 750 lubutanii şi cu 4200 şopardul, iese sub 10.000. Păi îl face pe el 10.000 de euro?”. Simplu, nu?

4. Care e concurenţa?

Aici vin ăştia şi pun întrebări cu găleata: Cine sunt concurenţii tăi pe piaţă? Ce nevoi ale clienţilor tăi satisface concurenţa? Care sunt similitudinile dintre produsul tău şi al concurenţei? Care sunt plusurile şi minusurile produselor concurenţei? Cum se compară preţurile tale cu ale ei? Cum se descurcă concurenţa per ansamblu? Cum plănuieşti să intri în competiţie cu ea? Oferi servicii mai bune? Preţuri mai mici? Cadouri mai multe şi mai scumpe?

Altfel spus, intră Daniela Crudu în club şi bagă GPS-ul: “ Adelina Vârciu la 33.00° N, 65.00° E; Simona Senzual la 28.00° S, 14.00° E; Andreea Tonciu la 18.00° N, 82.00° W”. În funcţie de asta se adaptează. Nu se bagă peste tatuajele Adelinei, nici în gura Simonei şi cu atât mai puţin peste nasul Andreei.

6. Cum faci ca produsul să fie identificabil?

La capitolul ăsta se screme lumea să spună în aşa fel produsului încât să fie concis, dar şi descriptiv. Faza e că e o treabă pentru care unii iau mai mulţi bani decât ia Alina Plugaru pentru un film. Iar unii mai bagabonţi şi-au făcut firme specializate în aşa ceva. Nu, domn’e, nu de filme porno! Trebuie să fii sigur că numele ăla, de-l fac unii brand, nu a mai fost folosit de altcineva, că nu seamănă cu altul deja folosit, că dacă ajungi să te extinzi la nivel global o să fie înţeles la Kuala Lumpur la fel ca la Moreni (Italia, evident!) şi câte şi mai câte.

Ca să facem munca mai uşoară avem şi exemple. Faci din Anna Stepvania Lyzhcko (Codin, am scris corect?) – Anna Lesko, din Matei Anton Aurel Eugen Ioan Florentin Vasiliu (sunt 12 nume, că nu am numărat exact?) – Matteo, din Simona Cristina Ştefania Suhoi (nu, nu te-a strigat nimeni, Simona, poţi să stai jos!) – Simona Senzual sau din Ionuţ Nicolae Pascu Pepe. Şi pentru că am ajuns aici să menţionăm şi de „logo”, adică mâzgălitura aia care are legătură cu numele:

Bun! Şi ajungem la, hapciu!, outbound. Aici sunt mai multe chestii, dar cele mai tari sunt astea de le zic corporatiştii „edvărtaizing end promouşiăns”. Care e treaba cu ele? Extrem de simplu! Advertising e: „Colorata-i mâine gata!”, iar Promotion: „3 la leu!”.

Prima e o formă de comunicare prin care se încearcă să cazi tu în plasă ca să întreprinzi ceva legat de un produs, un serviciu sau mai ştiu eu ce le trece ălora prin cap. În cele mai multe cazuri include denumirea produsului sau a serviciului şi cam cât de minunat o să fii, o să te simţi, o să te simtă ceilalţi etc., dacă îl cumperi. E exact ce s-a întâmplat cu Oana Roman când a dat peste reclama asta de la 1895, creată de Irinel Columbeanu în facultate:

În loc să dea peste asta:

(„Tape worms”? I’m like WTF, dude?)

A doua, adică Promotion, dacă v-am pierdut pe drum, se împarte în ATL (Above the line), adică promoţia în media: radio, TV, presă scrisă, Internet etc. şi BTL (Below the line), adică promoţia pe care compania încearcă să o facă, sanchi, ca tu să nu te prinzi că e promoţie: sponsorizări, plasare de produs etc. Adică abureală!

Cam asta a fost. Înainte de final, evident, o poză cu Catrinel Menghia…

…dar şi precizarea că Fratelli, Bamboo, Ferrari, Louis Vuitton, Manolo Blahnik, Cartier, Versace, Façonnable, Paul Smith, Playboy, Hermès, Christian Louboutin şi Chopard au făcut advertising subtil, pe bani, în această Oră de Cooltură.

Joia viitoare, cam tot pe la ora asta, vom afla ce este… ta-dam… Facebook! Dar mai ales de ce toată lumea are peste 300 de friends in common cu Oana Mădălina Dinu, aka OMD, aka Omide, ce vedetă a filmelor japoneze pentru adulţi se ascunde sub profilul Horace Foca, de pe ce site ia Alexx Faur toate pozele pe care pretinde că le face în vacanţe, la ce temperatură fierb pozele donşoarei Gabriela D Cristoiu, dar mai ales de ce ptuem spnue orce verm desrpe Viking-wc Wong pencă nuosă înţelegă nich măcari cu Google Translate!

Anunțuri

11 responses to “MARKETING

  1. hahaha abia astept ora viitoare =)) za mwoara viking de kiudha hahahaha

  2. =))…asteptam cu deosebit interes ora viitoare….mult prea controversat subiectul , pentru a-l rata :))

  3. bestial:)))))abia astept si eu:))))

  4. superb , magnifique ! 😛

  5. Am ras copios, foarte tare, misto rrau scris, superbe si foarte inteligente exemplele, pozele, tot!! THX!!!!

  6. Hmmm… stiam eu ca e ceva suspect cu Foca asta… Cu masca, fara masca…. hmmm 😛

  7. pacat ca nu te-ai tinut de cuvant cu subiectele pt saptamna viitoare ))

  8. Foarte tare, rar gasesc texte asa de amuzanto-ironice online.

  9. Cine e domnisoara asta Gabriela D Cristoiu?

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s