BIG BANG-ul

(de unde vom afla cum a aparut Universul, daca si-a bagat Dumnezeu coada, ce legatura au BMW-urile cu toata treaba asta, dar mai ales daca nu cumva a fost vorba de Gang Bang, in loc de Big Bang)

Doamnelor, domnisoarelor, domnilor, stimate Simona Senzual, Bianca Dragusanu, Catalin Botezatu si Anna Lesko si stimati Irinel Columbeanu si Codin Maticiuc.

Avem cateva intrebari esentiale pe lumea asta: exista Dumnezeu? Care e rostul nostru pe Pamant? De unde provin scamele din buric? To be or not to be? Daca nu Fizz, atunci cine? A avut Universul un inceput? La aceasta ultima intrebare vom incerca sa raspundem astazi in clasa. Persoanele care cred ca ceea ce vedem in jurul nostru e produs de un nene cu barba pe care nu l-a vazut nimeni sunt rugate sa ridice geamurile la Maybach si sa dea muzica religioasa la maxim.

Pentru ceilalti, mai simplu spus: Big Bang-ul e ce s-a intamplat dupa ce Universul a facut poc. Un fel de Mare Poc, de unde a aparut totul. De fapt,  Big Bang-ul asta explica ce s-a intamplat dupa ce a aparut spatiul si timpul. I’m like WTF, dude? Cum adica a aparut spatiul? Si, ia stai asa, cum adica a aparut timpul? Ba, cam asa e. Iarta-ma ca ti-o zic pe sleau, dar faza e ca Big Bang-ul, chiar daca suna a “poc!”, n-a fost o explozie de materie care a umplut un Univers gol. Ci, tine-te bine… Spatiul (de mana cu timpul) a inceput sa se extinda. Iar tu o sa intrebi: ce era acolo unde se extindea spatiul? Iar eu o sa-ti spun: nimic.

La toata tampenia asta s-a gandit prima data, Georges Lemaitre (adica, Jorj Leumetr, sau Gigi Jupanu’, pentru vorbitorii de franceza) un preot catolic belgian/fizician/astronom. Altu’ care n-avea ce face si s-a apucat sa debiteze ineptii de genu’, a fost Albert Einstein (Ainshtain, pentru vorbitorii de evreiasca), care a scos teoria ce se pupa cu Big Bang-ul asta: Teoria Relativitatii.

Iata-i pe cei doi pregatindu-se sa intre la Gaia, la petrecerea de joi cu tema “Priests and physicians – the kinkiness!”.

Inainte sa explicam ce e Big Bang-ul, hai sa stabilim ce NU e:

1.       Nu a fost un fel de bomba cu materie care a explodat in mijlocul Universului. Nu a pocnit intr-un loc anume, intr-un spatiu deja existent. Inainte de “poc” nu exista “loc”.

2.       Nu explica poc-ul, ci doar ce s-a intamplat dupa el. Nu stim ce a fost inainte de “poc”.

3.       Nu se extinde in spatiu, ci, intr-un fel, in jurul lui – nu are centru si nici margine. Cam cum e suprafata 2D a unui balon care se umfla.

4.       Universul nu era de marimea unei portocale, cum se tot spune pe la The Eatery. Nu era portocala, ci clementina. De fapt, ce e in jurul nostru (materia, nu spatiul) era grupat intr-un loc foarte mic.

5.       Nu toti fug de ceilalti. Uite, de exemplu noi in galaxia noastra stam la un loc, frateste. Chiar daca totul se extinde, la nivel “local” gravitatia tine lucrurile la un loc. Asa ca galaxiile isi pastreaza dimensiunile. Cat de cat.

Analogie (din latina: “anal” = fund; “orgie” = dezmat total)

 a.       Sa zicem ca traiesti in doar doua dimensiuni, pe suprafata unui balon (adica nu exista grosime). Si Bianca Dragusanu sta mai incolo de tine. Umfli balonul si distanta dintre voi creste, asta pentru ca balonul se extinde. Asta s-a intamplat o data cu Big Bang-ul si extinderea spatiului.

b.       Acum, s-o luam invers, imagineaza-ti ca pe balonul asta umflat esti tu cu Bianca Dragusanu, Anna Lesko, Ileana Lazariuc si Catrinel Menghia. Scoatem aerul din balon si totul incepe sa se adune la un loc. Adica, vin bestiile astea inumane peste tine (de unde si termenul “orgie”). Asta e Big Bang-ul in sens invers.

Acum sa vedem ce ESTE Big Bang-ul. E o teorie care explica cum s-a umflat Universul dintr-un punct si s-a facut mare-mare, cam cat Oana Roman. Da, frate, acu’ aproximativ 13,7 miliarde de ani (deci, cand Irinel era tanar, pentru cei care au deschis televizoarele mai tarziu), toata materia, energia, lumina, BMW-urile, sticlele de sampanie Crystal, ghiulurile etc. erau stranse intr-un punct mic, mic de o densitate infinita. Ce inseamna asta? Eh, nu conteaza, tu trebuie sa intelegi doar ca BMW-ul si Crystal-ul erau totuna. S-o luam dupa ceas:

La vreo 10-43 (adica 0,00000000000000000000000000000000000000000001) secunde dupa Poc

Asta este “timpul lui Planck”. Adica, un timp mic-mic, in spatele caruia se pare ca nu putem sti ce s-a intamplat. Faza e ca si Universul la momentul ala avea o dimensiune tare mica numita “lungimea lui Planck”, de ii ajungea lui Irinel pana la umar. Ca sa intelegi cat de mic, era cam de 1020 ori mai mic decat diametrul unui proton. Care e mic rau. Mult mai mic decat o bobita pe care o produce Mucifer, prietenul Danielei Crudu. La nivelul asta, fizica pe care o cunoastem noi nu se mai aplica. Unii spun ca timpul si spatiul devin ca un fel de spuma. Hai ca-i groasa rau! Se zice ca undeva dupa momentul asta a existat un moment inflationar. Adica Universul, din Andreea Raicu a devenit brusc Oana Roman.

Intre 10-12 si 10-10 secunde

Aici a taiat Big Bang-ul oficial panglica. Dupa umflarea masiva, energia se transforma intr-o supa Knorr de fotoni, gluoni si alte particule elementare.

10-11 secunde

Acuma micutul Univers, cum ar spune Banica jr., e plin de radiatii si creaza particule si antiparticule, care isi dau una alteia in cap. Si-au dat ce si-au dat, dar pana la urma au supravietuit mai mult particulele.

10-10 secunde

Aici se intampla o faza cu forte nucleare slabe care nu ne intereseaza, asa ca iata o poza cu Catrinel Menghia pentru publicul nosru masculin:

10-4 secunde

Aici se intampla o chestie cu imbarligarea dintre cuarci, gluoni, inauntrul mezonilor si barionilor. Iarasi, neinteresant, asa ca iata o poza cu Ricky a lu’ Monica, pentru publicul nostru feminin:

1 secunda

La momentul asta protonii au castigat batalia cu neutronii. Au fost mai multi ca dusmanii lor, ceea ce a fost un lucru bun pana la urma, ca avem mai mult hidrogen decat heliu in Univers. Ceea ce a putut da nastere, peste cateva miliarde de ani, lui Catrinel si Ricky. Yupiii!

100 de secunde

Se formeaza nucleele unor elemente precum hidrogen (se produc primele Toyota Prius), heliu (oamenii pot sa-si faca vocea subtire) si litiu (apar bateriile Duracell).

10.000 de ani

Ca pana acum, Universul se tot umfla si se raceste (parca n-am zis ca se raceste, nu?). De aici ne-a ramas “radiatia cosmica de fond”. Asta din urma e o chestie pe care o masoara aia care prefera sa dea banii pe radiotelescoape, in loc sa-si ia jante misto la masina. Adica, o dovada clara a ceea ce s-a intamplat in perioada aia.

500.000 de ani

Deja se formeaza primii atomi. Cum probabil ca Simona Senzual si-a dat seama, sunt atomi de hidrogen, heliu si litiu. Elementele babane, precum carbonul, care este esential pentru aparitia vietii, apar mai incolo.

1 miliard de ani

Trece la treaba gravitatia. Cea care il face pe Boc sa cada in emisiune la Gheorghe:

Tot acum se formeaza primele stele. Aici ar merge o gluma proasta cu Dinamo.

Intre 2 si 13 miliarde de ani

Stelele se pun pe scos elemente babane. Ca sa stii si tu, daca te intreaba vreodata cineva la Casa di David, toate elementele din Univers care sunt mai grele decat litiul, au fost produse de stele.

Zilele noastre

Apare Ora de Cooltura. Eveniment de insemnatate inter-galactica. (Acum cu pagina de Facebook)

 

Big Bang-ul asta e o teorie care are multe plusuri, dar are si unele minusuri. Adica lasa niste semne de intrebare. Cea mai importanta e ca nu explica de unde a plecat toata combinatia. De unde a aparut punctuletul ala… Ca e clar ca Mucifer nu era in viata p-atunci. Aici si-au bagat multi nasul si au ajuns pana acolo incat sa spuna ca pot exista mai multe Universuri, care se tot formeaza ca niste bule, adica in loc de Big Bang avem Gang Bang. Altii, printre care si Gigi Becali, spun ca acolo e mana lui Doamne-Doamne. De altfel, Papa Pius al XII-lea, a declarat la mijlocul secolului trecut ca teoria Big Bang-ului e in concordanta cu conceptele catolice legate de Creatie. Adica da mai bine decat varianta in care avem un Univers etern, fara inceput si fara sfarsit, ceea ce l-ar lasa pe Doamne-Doamne somer.

Dupa atata stiinta, joia viitoare ne vom intalni pentru a discuta despre “Poezie”. Ceee draaaguuut! De unde vom afla cum sa intelegem o poezie, care sunt cele mai frumoase versuri de manele, cum sa dai sms-uri smechere gagicilor si ce trece prin capul poetilor cand scot versuri.

Reclame

12 responses to “BIG BANG-ul

  1. Auzi draga, ce ne aburesti tu cu harfe d’astea….ca BMW era un punct si Bamboo nu exista, si… .Ma rog, nu am inteles nimic dar nu conteaza fata ca nu iese nimic din asta. Auzi? Daca esti asa dastept poate ne spui de pe ce planeta vin pietrele svarowski?Si daca am una pot cu Big Bang sa fac mai multe?

  2. dom’ profesor, dom’ inginer, ce se-ntampla, pana acum nu aveam nici un motiv sa astept joia

  3. Big Bangul este o schema Ponzi

  4. Isn’t SOV ,God????

  5. the question alone (there’s no need to even mention the comparison) leaves me baffled …
    Have you ever wondered how life came to be ? Or what’s the deal with all the souls , spirits and apparitions that can’t find peace thus make a move in our lives ? Surely concepts like Yggdrasil or the Peach that gives immortality and that appears every 3000 years seem a bit farfetched now but who can really say what mysteries are in this universe ? And how many are allowed or even supported by God ? Are we to be alone simply because our imagination can’t find enough force to pass the gravity barrier our society enforced on our minds ? Why do you give up the liberty of thought and even more , of belief!

    oricum, fara nici o nota de rautate, a fost cel mai putin placut articol de catre mine, cel de dinaintea lui a fost o capodopera 🙂

    Si din fericire stiinta nu poate explica „cauza” Big Bang-ului , care e evident interventie divina. Pentru ca daca ar fi acceptat asta, tot ce pana acum a sfidat lucrarea Domnului ar fi cazut in dizgratie 🙂 Si ce e lucrarea Domnului daca nu mintea umana? Corpul uman? Suflul, spiritul?
    Treziti-ma va rog cand construiti prima masina care gandeste singura, are sentimente si probleme existentiale, ratiune si auto-disciplina in evolutie 🙂

  6. Dear Horace. Teoria Big Bang-ului nu e batuta in cuie, dar ar trebui sa tii cu dintii de ea. In teoria unui Univers etern („steady state”), n-ar mai fi loc de interventia divina in crearea lui.
    Si ma bucur sa vad oameni care pot afirma „e evident interventie divina”. Imi plac oamenii cu ceritudini de nezdruncinat 😉

  7. Stimati stigmatizanti, observ cu mare placere masura sanatoasa de sarcasm, aplicata acestei teorii cu continut big bang.
    Deoarece, numarul de explicatii ajutatoare este foarte limitat, in acest punct primitiv de ‘timp si spatiu’ pe scara evolutiei, nu putem decat asocia oarece aspecte de natura stiintifica, indeajuns de satisfacatoare incat sa ne permita sa exprimam oarece conceptii personale, despre diverse… printre care si cea cu Dumnezeu, unde „cade in mijlocul rebelilor fara cauze, care-l aplauda cu aplauze” KP
    Personal, sunt de parere ca orice aberatie poate fi transformata in afirmatie si invers, dar asta numai cu trecerea timpului. Pana atunci toleram zgomot de manea si ne uitam la reclame, sau ne comportam ca un fel de urmasi moderni ai celor care credeau ca pamantul este plat, pana cand s-a dovedit altceva.
    Sper ca bla bla bla-ul acesta sa fie indeajuns de vindecator oricarui fel de constipatie.

  8. Incercarea asta noua de a explica cum a aprut Universul are sanse sa ajunga la fel de puerila ca si Big Bang-ul. Dumnezeu a creat totul, din NIMIC, incepand cu LUMINA, si terminand cu ceea ce este culmea creatiei Sale, OMUL.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

w

Conectare la %s